はあ。
彼が食事に行って来ると言ってから3時間が経つ頃だけど、何も連絡ないと、怖くなっちゃうよね。
疑っちゃう。
だってお酒飲んだら何するかわかんないし、全部覚えてないって言うの。
ただ疑うことを正当化しようとしてるだけかな。
でもね。これで酔って電話かけて来て、罵声を浴びせるんだ。
わかってるんだ。
何度もあったから。今まで。
立ち向かおうとしないのは弱いから。逃げるの。
逃げて、彼を疑って傷つけて、最低だ。
この想いの捌け口がほしい。
こんな想いばかりだから。辛いから。苦しいから。
助けてほしいんだ。彼に。
でもきっと彼は心が離れてるのかなって思うことが度々あるから、時間の問題だと思って毎日過ごしてる。
辛いよ。泣き叫びたいよ。思いっきり泣いてすっきりしたいけど、誰にも言えないから実家暮らしで弟が冬休みの間は出来ない。
たすけて。
別れた方がいいなんて言葉は聞き飽きた。自分でも分かってる。
それで離れられたら、こんなに毎晩苦しまないで済むんだろうな。
彼は良い肉便器見つけたねって思いながら静かに泣く日々は、とっても辛いの。
遠距離で思うように会えないから都合は良くないかもだけど、どんなにひどい扱いしても離れないし、そこが、「好き」なのかな。
とか。ひとりだとネガティブにしかなれないねw
このくらいにして、静かに泣きます。
誕生日。
今日は彼氏の誕生日。
クリスマスを親戚たちと過ごし、親戚の家に泊まることになってたから、一晩中電話繋いでおくことは出来なかった。
でも日付変わる時電話して、言えた。
1番に言えてたかな。
29歳になっちゃったね。
お誕生日おめでとう。
そういえば、時間とか重さとか聞いたことなかった。
どうせ忘れてるか覚えてないとか言うと思ったから聞かなかったんだろうけど。
出勤中の電話で聞こ。
とりあえず、来年は30歳か。
クリスマス。
クリスマス、5km走れた。
風強くて辛かったー！！！！
でも、色々な想いを取っ払うには風が強い中で走るの良かった気する。
彼氏への思いが晴れない。
どうしても。
彼の部屋に1人で居ると、紛らわすことが出来なくて、息が詰まる。
考えないようにしようと思ってることほど考えちゃうんだよね。
わかってたんだけど。
でも「シリウス」流れたら、思い出すね。
思い出すだけで泣いてしまう
悔しかったあの事忘れられないだろうけど
君が笑うことが嬉しい
自分が今泣いてること忘れちゃうくらい
冒頭の歌詞。
この歌大好き。
歌詞の本当の意味理解してるかはまだわからないけど、冒頭の歌詞が好き。
好きなのに、流れ始めると思い出す「あの事」。
悔しかったし、辛かったし、苦しかったし、まだ許せてないし受け入れられてないこと。
きっと、いつまでも忘れられないだろう。
彼と居る時の息苦しさも、引っ越したとしても、あれをこの世から消さない限り、息が詰まるのは変わらないはず。
でも、こんな息苦しさも、言えない。
彼は気付いてないから。私の怖さに。
Feeling so good.
走るって決めて初日！！
3km、気持ちよかった。
明日は行けたら5km走りたい。
どんどん距離延ばして継続する。
自分を変えるため。
自分を高めるため。
自信をつけるため。
彼に好きになってもらうため。
やらなきゃ。
決定。
明日ってかもう今日、彼氏に会えるはずだったのに、突然の出来事で会えなくなって、ずっと不貞腐れてた。
でもミュージックステーションのスーパーライブを見てて思った。
みんな可愛いなぁって。
もっと可愛くなりたいし、細くなってショートにしたいし、彼にもっと好きになってもらいたいって思って。
来月もいつ会えるかわからないけど、それまでに少しでも可愛くなってたいって思った。
今まで家の中でストレッチとかマッサージ、市営ジムで筋トレとかしかしてこなかったけど、外を走ろうと思った。
寒いし一人だと心細いし、いろいろ嫌なことあるってか嫌なことしか思い浮かばないけど、走る。
この町は嫌いだけど、嫌いになったのは自分のせいでこの町は悪くない。
それにこの町にはあと少し居なきゃだから、好きになる努力も兼ねて、この町を走るよ。
家の近くの畑たちの中を走るのは悪くないしね。
もちろん憧れは10kmだけど、いきなりそんな走ったら続かないと思うから最初は3kmとか5kmだけ。
徐々に距離を延ばす。
成人式のためにと、自分が顔とか隠すの好きだから髪伸ばしてるけど、ショートの方が似合うってよく言われるしセットも乾かすのも楽だから、早く切りたい。
あと1年とちょっと。どのくらいまで伸びるかな。
横浜アリーナ。
今日は大好きなロックバンド、UVERworldのボーカルTAKUYA∞の誕生日。
横浜アリーナのライブ行きたかった―！
来年は必ず行く！！セトリ最高過ぎ！ツイートとか見てると、行ってないのにめっちゃ興奮する！テンションあがるし！
KINJITOとか7th Triggerとか好きな曲入ってた。。。
先週の名古屋のガイシホール行ったけど、前日も参戦したかったー！
てか違う！今日！MONDO PIECE歌ったんだって！やばい！
モンピはほんとに好き！ライブでモンピ歌ってるCDとかエンドレスリピートで車で聴いてるけど、実際に聴きた過ぎ！！！！！！！！！！！！
感動するだろうな。
でも先週のガイシホール、「ほんの少し」も歌ったんだよね。
TYCOON発売して全部聴くじゃん？そのとき「ほんの少し」が一番最初に心にガンッて来たんです。
こんなこと書いていいかわかんないけど、今まで一回聴いただけだと歌詞の意味とかわかんないし、正直一回聴くだけだと良さが分かんないの。
でも回数を重ねるごとにじんわりと意味がわかってきて、もちろん一発でガンッってくるのもあって、でもUVERの曲は聴くごとに味が出てくる感じ。
「UVERworld」を教えてくれた人に本当に感謝してる。
その人今までライブとか行ったことないって言ってて、最初に連れて行ったライブがまさかの本人でないGReeeeNのライブで申し訳ないななんて思ってたんだけど、UVERworldのライブ連れて行けて良かった。
あんなに喜んでもらえると思ってなかった。
チケット取れないと思ってたし、あんなに喜んでくれるなんて思ってなかったし、本当にUVERworldには感謝してもしきれない。
あの日ガイシホールで同じ時を過ごした人ともたくさん話してみたかった。
来年はTwitter再始動するんで、もし繋がったら、相手してください。
UVER繋がりで彼氏と一緒に仲良くなりたいです！
もしこれ見つけてもらえたら、めちゃくちゃ嬉しいんでコメントに「あ」でも「うん」でも「すん」でもいいので入れてください！
この文についての批判も受けます！
まだ好きになって1年とかですし、詳しいことあまり知らないかもです！
でも！よろしくどうぞぉぉぉぉおおおおおおお！！！！！！！！！！！！！！
大好き。
本当に大好きなのに。
彼はどう思ってるんだろう。
本当の気持ちが知りたいのに、知るのが怖くて。
今は本当に怖い。
一度疑って、その疑いが確かだったら、その後信じるのは難しいね。
でも、声聞いたり会ったりしちゃうと、信じたいって大好きって思っちゃうんです。
どうしようもないのはわかってるけど、大好きだから。
毎晩のように泣いて傷ついても、嫌いになれないから。
正直馬鹿みたい。
毎回何かあるごとに悩んで、そのたびに誰かに話して、別れた方がいいって言われたらもうそれ以降話さない。
ほんと自分勝手だけど、わかってるけど、それでも支えてくれる人が居たらいいよね。
